அன்பு சிநேகிதி வாசகிகளே,
நமது “Toxic உறவுகளை அடையாளம் காண்போம்” தொடரின் இரண்டாவது பாகத்துக்கு வரவேற்கிறோம். முதல் பாகத்தில் Toxic உறவு என்றால் என்ன, அதன் முக்கிய அறிகுறிகள் என்ன என்பதைப் பார்த்தோம். அந்த அறிகுறிகளை ஆரம்பத்திலேயே கவனிப்பது எத்தனை முக்கியம் என்பதையும் உணர்ந்திருப்பீர்கள். இன்று நாம் அடுத்த கட்டத்துக்கு செல்கிறோம்: இந்த உறவுகள் எப்படி தொடங்குகின்றன? ஏன் ஆரம்பத்தில் எல்லாம் இனிமையாகத் தோன்றி, பிறகு Toxic-ஆக மாறுகின்றன? மிக முக்கியமாக, இதிலிருந்து வெளியேறுவது ஏன் இவ்வளவு கடினமாக உணர்கிறோம்?
அன்பாக தெரிந்த உறவு எப்படி திடீர் என்று Toxic-ஆக மாறுகிறது?
பெரும்பாலான Toxic உறவுகள் மிகவும் அழகாகவே தொடங்கும். இதைத்தான் ஆங்கிலத்தில் “love bombing” என்று சொல்வார்கள். அதாவது, ஆரம்பத்தில் அவர் உங்களை மிக அதிகமாகக் கவனிப்பார். தொடர்ந்து செய்தி அனுப்புவார், அழைப்பார், பரிசுகள் கொடுப்பார், உங்களைப் பற்றி மட்டுமே பேசுவார். “நீதான் என் உலகம்” என்று சொல்வார். இது ரொம்ப இனிமையாகத் தோன்றும். உங்கள் மனது முழுவதும் அவரை நிரப்பிவிடும். ஆனால் இது உண்மையான அன்பா? பெரும்பாலும் இல்லை. இது ஒரு உத்தி. உங்களை விரைவாகக் கவர்ந்து, உணர்வுரீதியாகத் தன்னுடன் இணைத்துக்கொள்ளும் உத்தி. உங்கள் நம்பிக்கையை வென்ற பிறகு, அவர் உங்களை எளிதாகக் கட்டுப்படுத்த முடியும் என்ற நம்பிக்கை வரும் போதுதான் உண்மையான முகம் வெளியே வரும்.
– ஏன் உண்மைக் குணத்தை ஆரம்பத்தில் காட்டுவதில்லை?
ஏனென்றால், அப்படிக் காட்டினால் நீங்கள் உறவைத் தொடங்கவே மாட்டீர்கள். அதிகக் கட்டுப்பாடு, விமர்சனம், பொறாமை போன்றவை ஆரம்பத்திலேயே தெரிந்தால் யாரும் நெருங்க மாட்டார்கள். அதனால் மெதுவாக, உறவு ஆழமான பிறகு இவை வெளியே வரும். முதலில் சின்னச் சின்ன விஷயங்கள் – “உன் நண்பர்களுடன் அதிகம் பேசாதே” என்று சொல்வது. பிறகு அது பெரிதாகி, உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கை முழுவதையும் கட்டுப்படுத்தும் நிலைக்கு வந்துவிடும்.
– இப்போது மிகக் கடினமான கேள்வி: இவ்வளவு தெளிவாகத் தெரிந்தும் ஏன் வெளியேறுவது கடினமாக இருக்கிறது?
இதற்கு பல காரணங்கள் உண்டு. முதலில், உணர்வுப் பிணைப்பு. ஆரம்பத்தில் கிடைத்த இனிமை நினைவில் இருக்கும். “அவர் மாறிவிடுவார், நான் கொஞ்சம் பொறுமையாக இருந்தால் சரியாகிவிடும்” என்று நினைப்போம். அவர் மன்னிப்புக் கேட்கும் போது மீண்டும் இனிமையாக நடந்துகொள்வார். இது நம்பிக்கையைத் திரும்பக் கொண்டுவரும். இந்தச் சுழற்சி தொடரும் போது நாம் உள்ளே சிக்கிக்கொள்கிறோம்.
அடுத்தது, பயம். “அவர் இல்லாமல் நான் எப்படி இருப்பேன்? தனியாக வாழ முடியுமா?” என்ற பயம். சில சமயம் அவர் அச்சுறுத்துவார் – “நீ போனால் உன்னை விடமாட்டேன்” என்று. இது உடல் ரீதியான பயத்தையும் உருவாக்கும். குற்ற உணர்வும் ஒரு பெரிய காரணம். “நான் ஏதாவது தவறு செய்திருப்பேன், அதனால்தான் இப்படி நடக்கிறது” என்று தன்னையே குற்றவாளியாக உணர்வோம். உண்மையில் அவர் தான் தவறு செய்கிறார் என்பதை மறந்துவிடுவோம்.
மேலும், சமூக அழுத்தமும் உண்டு. குடும்பம், நண்பர்கள் “உறவைப் பேணிக்கொள், சமாளித்துக்கொள்” என்று சொல்வது. அல்லது “இது வழக்கமானது” என்று நினைப்பது. இவை எல்லாம் வெளியேறுவதைத் தாமதப்படுத்தும்.
இந்தப் பாகத்தில் நாம் Toxic உறவுகள் எப்படி தொடங்கி மாறுகின்றன, வெளியேறுவது ஏன் கடினம் என்பதைப் பார்த்தோம். இது உங்களுக்கு யோசிக்க வைத்திருக்கும் என்று நம்புகிறேன். அடுத்த பாகத்தில் நாம் நடைமுறைக்கு வருவோம்: ஆரம்ப அறிகுறிகள் தெரிந்தால் எப்படிக் கையாள்வது, எல்லைகளை எப்படி அமைப்பது என்பதை விரிவாகப் பேசுவோம்.
வெள்ளிக்கிழமை பாகம் 3-ஐ எதிர்பாருங்கள். உங்கள் அனுபவங்களையோ கருத்துகளையோ பகிர்ந்தால் மகிழ்ச்சி.
உங்களுடன்,
சிநேகிதி
(இந்தத் தொடர் பொதுவான ஆலோசனைகளை அடிப்படையாகக் கொண்டது. தனிப்பட்ட பிரச்சினைகளுக்கு நிபுணர் உதவி பெறுங்கள்.)
Toxic உறவுகளை அடையாளம் காண்போம் – பாகம் 1: அடையாளம் காண்பது எப்படி?
